¿POR QUÉ DIGO SI CUANDO QUIERO DECIR NO?

Si te ocurre esto es porque probablemente no seas lo suficientemente asertivo.

La asertividad consiste en adecuar lo que decimos a lo que queremos decir, es la capacidad para comunicar a los otros nuestras posturas, opiniones, creencias, de manera positiva y eficaz sin sentirse incómodo o culpable.

La asertividad implica mantener los propios derechos sin violar los de los demás y manifestar las propias ideas, creencias y sentimientos de forma directa y apropiada.

Recuerda que la asertividad no es agresividad ni pasividad. La conducta agresiva no consigue acuerdos, sólo resentimientos impidiendo que los que la padecen deseen cambiar y colaborar con quien la practica. La conducta pasiva tampoco lleva a acuerdo. Con ella no se logrará el respeto de los demás ni que hagan lo que se les pide.

Por todo esto, para conseguir ser asertivo, ten en cuenta los siguientes aspectos:

-Di las cosas de una manera firme y directa.

-Mantén una postura abierta y relajada.

-Haz movimientos pausados y naturales.

-No pierdas el contacto visual.

-No invadas el espacio de tu interlocutor.

-Protege tus derechos y respeta los de los demás.

-Elige por ti mismo.

-Ten confianza personal.

-Intenta lograr tus objetivos sin ofender.

Si sigues estas sencillas indicaciones, seguro que aprendes a decir "sí" o "no" exactamente cuando quieres decirlo.


Tomado de la página: http://www.parasaber.com/

DERECHOS ASERTIVOS (Smith, 1977)

Derecho Asertivo Primordial, del que derivan los demás: "Tenemos derecho a juzgar en última instancia todo lo que somos y todo lo que hacemos."

1. Tenemos derecho a juzgar nuestro propio comportamiento, nuestros pensamientos y nuestras emociones y a asumir la responsabilidad de su iniciación y de sus consecuencias.
2. Tenemos derecho a no dar razones o excusas para justificar nuestro comportamiento.
3. Tenemos derecho a juzgar si nos incumbe la responsabilidad de encontrar soluciones para los problemas de las otras personas.
4. Tenemos derecho a cambiar de opinión.
5. Tenemos derecho a cometer errores...y aser responsables de ellos.
6. Tenemos derecho a decir: no lo sé.
7. Tenemos derecho a ser independientes de la buena voluntad de los demás antes de enfrentarnos con ellos.
8. Tenemos derecho a tomar decisiones ajenas a la lógica, a hacer afirmaciones que no tengan una base lógica sin la obligación de justificarlas.
9. Tenemos derecho a decir. no lo entiendo.
10. Tenemos derecho a decir: no me importa.
11. Tenemos derecho a mantener nuestra dignidad y respeto, comportándonos de forma hábil o asertiva mientras no violemos los derechos humanos básicos de los demás.
12. Tenemos derecho a escoger no comportarnos de forma asertiva.
13. Tenemos derecho a hacer cualquier cosa, siempre que no violemos los derechos de los demás.

TÉCNICAS PARA SER ASERTIVO

Lenguaje corporal

Un gran paso en el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. A continuación se indican cinco reglas básicas que es conveniente practicar delante del espejo.

▪ Mantener contacto ocular con su interlocutor.
▪ Mantener una posición erguida del cuerpo.
▪ Hablar de forma clara, audible y firme.
▪ No hablar en tono de lamentación ni en forma apologista.
▪ Para dar mayor énfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del rostro.

Técnicas asertivas

Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulación. Inevitablemente, nos encontraremos con estratagemas que intentarán impedir nuestros objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos. Las técnicas que se describen a continuación son fórmulas que han demostrado ser efectivas para vencer dichas estratagemas
▪ Técnica del disco roto. Repita su punto de vista con tranquilidad, sin dejarse ganar por aspectos irrelevantes (Sí, pero… Sí, lo sé, pero mi punto de vista es… Estoy de acuerdo, pero… Sí, pero yo decía… Bien, pero todavía no me interesa).
▪ Técnica del acuerdo asertivo. Responda a la crítica admitiendo que ha cometido un error, pero separándolo del hecho de ser una buena o mala persona. (Sí, me olvidé de la cita que teníamos para comer. Por lo general, suelo ser más responsable).
Técnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crítica para obtener información que podrá utilizar en su argumentación. (Entiendo que no te guste el modo en que actué la otra noche en la reunión. ¿Qué fue lo que te molestó de él? ¿Qué es lo que te molesta de mí que hace que no te guste? ¿Qué hay en mi forma de hablar que te desagrada?)
▪ Técnica para procesar el cambio. Desplace el foco de la discusión hacia el análisis de lo que ocurre entre su interlocutor y usted, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos saliendo de la cuestión. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas pasadas. Me parece que estás enfadado).
▪ Técnica de la claudicación simulada (Banco de niebla). Aparente ceder terreno sin cederlo realmente. Muéstrese de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no consienta en cambiar de postura (Es posible que tengas razón, seguramente podría ser más generoso. Quizá no debería mostrarme tan duro, pero…).
▪ Técnica de ignorar. Ignore la razón por la que su interlocutor parece estar enfadado y aplace la discusión hasta que éste se haya calmado (Veo que estás muy trastornado y enojado, así que ya discutiremos esto luego).
▪ Técnica del quebrantamiento del proceso. Responda a la crítica que intenta provocarle con una sola palabra o con frases lacónicas (Sí… no… quizá).
▪ Técnica de la ironía asertiva. Responda positivamente a la crítica hostil (Gracias…).
▪ Técnica del aplazamiento asertivo. Aplace la respuesta a la afirmación que intenta desafiarle hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente. (Prefiero reservarme mi opinión al respecto… No quiero hablar de eso ahora).

Estrategias de bloqueo

Te resultará de utilidad prepararte contra ciertas estrategias típicas que intentarán bloquear y atacar tus respuestas asertivas. Algunas de las más enojosas son:
▪ Reírse. Responder a su reivindicación con un chiste (¿Sólo tres semanas tarde? ¡Yo he conseguido ser todavía menos puntual!) Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Las bromas nos están apartando del tema) y la del disco roto (Sí…, pero).
▪ Culpar. Culparle a usted del problema (Haces siempre la cena tan tarde que luego estoy demasiado cansado para lavar los platos) Utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede que tengas razón, pero tú estás rompiendo tu compromiso de lavar los platos), o simplemente no se muestre de acuerdo (Las diez es una buena hora para lavar los platos)
▪ Atacar. Consiste en responder a su afirmación con un ataque personal del siguiente tipo: "¿Quién eres tú para molestarte porque te interrumpan? ¡eres la fanfarrona más grande que conozco!" Las mejores estrategias en estos casos son la técnica de la ironía asertiva (Gracias) junto con la del disco roto o la de ignorar (Veo que estás de mal humo, ya hablaremos más tarde).
▪ Retrasar. Su reivindicación es recibida con una "Ahora no, estoy demasiado cansado" o "Puede que en otra ocasión…" Utilice en estos casos la técnica del disco roto o insista en fijar una fecha para discutir el asunto.
▪ Interrogar. Consiste en bloquear cada una de sus afirmaciones con una serie continuada de interrogantes: "¿Por qué te sientes así?… Todavía no sé por qué no quieres ir… ¿Por qué has cambiado de opinión?" La mejor respuesta es utilizar la técnica para procesar el cambio (Porque no es ese el problema. La cuestión es que no quiero ir esta noche).
▪ Utilizar la autocompasión. Su reivindicación es recibida con lágrimas y con la acusación implícita de que usted es un sádico. Intente seguir adelante con su guión, utilizando la técnica del acuerdo asertivo (Sé que te resulta doloroso, pero tengo que resolverlo).
▪ Buscar sutilezas. La otra persona intenta discutir sobre la legitimidad de sus sentimientos o sobre la magnitud del problema, etc., para así distraer su atención. Utilice en estos casos la técnica para procesar el cambio (Nos estamos entreteniendo en sutilezas y apartándonos de la cuestión principal), junto con la reafirmación de su derecho a sentirse como se siente.
▪ Amenazar.Su interlocutor intenta amenazarle con frases como esta: "Si sigues con la misma cantinela, vas a tener que buscarte otro novio" Utilice en estos casos la técnica del quebrantamiento del proceso (Quizá) y la de la pregunta asertiva (¿Por qué te molesta mi petición?) También puede utilizar la técnica para procesar el cambio (Eso suena a amenaza) o la de ignorar.
▪ Negar. Consiste en hacerle creer que usted se equivoca: "Yo no hice eso" o "De verdad que me has malinterpretado" Reafírmese en lo que ha observado y experimentado y utilice la técnica de la claudicación simulada (Puede parecer que estoy equivocado, pero he observado que…).